Vous cherchez une blague grossière pour détendre l'atmosphère lors de vos soirées entre amis ? Vous êtes au bon endroit. Retrouvez notre sélection exclusive de 64 histoires hilarantes, grivoises et totalement déjantées pour rigoler sans prise de tête.
C'est un gars qui entre dans un bar avec une girafe en laisse. Il commande une bière, la girafe prend un whisky. Le patron hallucine et dit : « Dis donc, elle coûte cher ta tournée ! » Le gars répond : « Tu parles, elle boit sec, mais après elle me suce les cervicales ! »
Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le goût, pépère, le goût !
Deux vieux discutaient sur un banc : « Tu sais, ma femme a un corps de rêve... bien ferme, bien galbé. » Et l'autre de répondre : « Ah ouais ? Et elle le prête pour les vacances ? »
Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent dans le bateau, bordel !
C'est l'histoire d'un mec tellement laid que quand il est né, le médecin a mis une gifle à sa mère pour s'excuser de la vue.
Comment appelle-t-on un nain qui pète ? Un pet de poche !
C'est un escargot qui croise un limace. Il lui demande : « Dis donc, tu fais quoi ce soir ? » La limace répond : « Rien de spécial. » L'escargot : « Tu veux qu'on se fasse une petite partie de galoche ? »
Quel est le comble pour un électricien ? De se faire griller la rondelle par un court-circuit.
C'est un mec qui entre dans une pharmacie et demande : « Bonjour, vous auriez de la vaseline ? C'est pour un gros plan ce soir. » Le pharmacien répond : « Pas de souci, mais gardez le ticket, on ne rembourse pas les cons. »
Qu'est-ce qu'un canif ? Un petit chien qui fercute très mal.
Pourquoi les belges mettent-ils du scotch sur la télé ? Pour coller aux programmes !
C'est un curé qui fait du stop sur l'autoroute. Une Ferrari s'arrête, le conducteur l'emmène à fond les ballons. Le curé dit : « Mon fils, vous roulez comme un fou de Dieu ! »
Quel est le sport le plus odorant ? Le water-prout !
C'est un gars qui rentre chez lui bourré à 4h du matin. Sa femme l'attend avec un balai. Il lui demande : « Tu fais le ménage ou tu t'envoles ? »
Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud en hiver ? Parce que c'est trop long d'y aller à pied, idiot !
C'est un pingouin qui respire par les fesses. Un jour il s'assoit et il meurt.
C'est l'histoire d'un type qui achète un boomerang en bois neuf. Il passe des heures à essayer de le jeter et finit par s'énerver : « Putain, j'arrive pas à me débarrasser de ce vieux bout de bois ! »
Que fait une fraise sur un cheval ? Tagada, tagada !
Pourquoi les éléphants se peignent-ils les ongles en rouge ? Pour se cacher dans les fraisiers. T'as déjà vu un éléphant dans un fraisier ? Non ? Tu vois bien que ça marche !
C'est un gars qui entre dans un bureau de tabac et demande : « Bonjour, je voudrais une cartouche de Marlboro et un paquet de préservatifs taille XXL. » Le buraliste : « Tu veux un sac pour emporter tout ça ? » Le mec : « Non, elle marche à pied. »
Quel est le comble pour un chauve ? D'avoir un cheveu sur la langue et de se gratter le cul avec.
C'est deux poules qui discutent : « Dis donc, tu as vu le coq ? Il a l'air drôlement excité aujourd'hui ! » « Ouais, il a avalé une pilule bleue par erreur. »
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !
C'est un aveugle qui rentre dans un magasin de poissons et s'écrie : « Bonjour les filles ! »
Pourquoi les poissons vivent-ils dans de l'eau salée ? Parce que le poivre les fait éternuer !
C'est un mec qui va chez le médecin : « Docteur, j'ai mal partout quand je touche mon corps. » Le médecin : « Arrêtez de vous tripoter alors ! »
Quel est le fruit le plus cinéphile ? La pêche Melba !
C'est un type qui rencontre un pote dans la rue : « Salut, tu vas bien ? » L'autre : « Bof, ma femme m'a trompé avec mon meilleur ami. » « Ah merde, tu vas le virer ? » « Non, je le garde, il fait de super barbecues. »
Pourquoi les vaches regardent-elles les trains passer ? Pour voir s'il y a des boîtes de conserve de bœuf dedans !
C'est un gars qui commande un café et demande : « Vous avez des croissants ? » Le serveur : « Non, mais on a des brioches bien chaudes si tu veux te rincer l'œil. »
Quel est le comble pour un jardinier ? De se faire tailler les arbustes par le voisin.
C'est un type qui entre dans un restaurant et crie : « Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe ! » Le serveur : « Chut, tout le monde va en vouloir ! »
C'est un gars qui arrive au paradis. Saint Pierre lui dit : « Bienvenue. Dis donc, tu as été un sacré coquin de ton vivant ! » Le mec répond : « Ah bon ? J'ai juste fait ce que je pouvais avec ce que j'avais dans le froc ! »
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture au chocolat ? Un chat-maloo !
C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque et dit d'une voix forte : « Je voudrais un cheeseburger, des frites et un grand Coca ! » Le bibliothécaire la regarde choqué : « Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici ! » La blonde rougit et chuchote : « Ah pardon... Je voudrais un cheeseburger, des frites et un grand Coca. »
Quel est le comble pour un boulanger ? D'avoir les miches qui collent en été.
C'est un mec qui demande à son copain : « Dis, ta femme fait quoi le samedi soir ? » « Elle va chez sa mère. » « Et le dimanche ? » « Elle rentre et me casse les pieds. »
Pourquoi les canards sont-ils toujours à l'heure ? Parce qu'ils sont dans l'étang !
C'est un type qui achète un perroquet réputé pour être très poli. Arrivé chez lui, le perroquet le regarde et lui dit : « Espèce de gros connard ! » Le type est choqué, il le met au congélateur 5 minutes. Il le ressort et lui demande : « Alors, on recommence ? » Le perroquet : « Non non patron, je retiens la leçon ! »
Quel est le sport le plus rapide ? La Formule 1, parce qu'elle va vite !
C'est un escroc qui se présente à un entretien d'embauche : « Je suis très motivé, je n'ai peur de rien et je peux tout vendre. » Le patron : « Très bien, vendez-moi ce stylo. » L'escroc prend le stylo, sort un flingue et dit : « Donne-moi ta montre ou je te descends. »
Pourquoi les policiers marchent-ils toujours par trois ? Un pour lire, un pour écrire, et le troisième pour surveiller les deux intellos.
C'est deux vieux copains qui se retrouvent : « Tu sais, ma femme m'a fait un cadeau formidable pour mon anniversaire. » « Ah ouais ? Quoi donc ? » « Une pipe... d'échappement pour ma vieille mobylette ! »
Quel est le comble pour un cuisinier ? De perdre la boule au moment de monter ses blancs en neige.
C'est un type qui entre dans un bureau de poste et demande : « Je voudrais 50 timbres à 1 euro. » L'agent : « Bien sûr. Vous les voulez rouges ou verts ? » Le gars : « Je m'en fous, c'est pour lécher. »
Pourquoi les pingouins ont-ils la queue en panache ? Pour se curer les dents après le poisson.
C'est un mec qui dit à son pote : « Ma femme est un vrai cordon bleu en cuisine. » Et l'autre : « Ah bon ? Elle t'attache et t'étouffe ? »
Quel est le poisson le plus lourd ? Le thon à grosses fesses !
C'est un type qui passe un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande : « Quel est votre plus grand défaut ? » Le candidat répond : « Je suis beaucoup trop honnête. » Le recruteur : « Je ne pense pas que l'honnêteté soit un défaut. » Le gars : « Je m'en fous de ce que vous pensez, connard ! »
Pourquoi les flamants roses dorment-ils sur une seule patte ? Parce que s'ils levaient la deuxième, ils tomberaient par terre !
C'est un client qui appelle son plombier en urgence : « Venez vite, j'ai une fuite énorme dans les toilettes ! » Le plombier répond : « Désolé, je ne me déplace pas pour de la petite merde. »
Quel est le comble pour un aviateur ? De perdre ses ailes dans le froc de sa voisine.
C'est un gars qui rencontre un magicien dans la rue : « Tu veux voir un tour ? » Le magicien prend sa baguette, touche un chapeau et fait sortir un lapin. Le mec dit : « Pff, mon beau-père fait pareil, mais avec un pneu crevé dans le garage ! »
Pourquoi les profs portent-ils des lunettes de soleil en classe ? Parce que leurs élèves sont trop brillants... ou complètement cons !
C'est un type qui entre dans un bar et commande un verre de saké. Le serveur lui sert. Le mec boit d'un trait, se retourne, baisse son pantalon et montre son cul au serveur en criant : « Ça, c'est pour la route ! »
Quel est le comble pour un dentiste ? D'avoir une carie qui lui bouffe le portefeuille.
C'est un mec qui dit à son médecin : « Docteur, j'ai l'impression d'être un chien. » Le médecin : « Allongez-vous sur le divan. » Le patient : « Je peux pas, j'ai pas le droit de monter sur les meubles ! »
Pourquoi les singes vivent-ils dans les arbres ? Pour ne pas voir les cons qui marchent en bas !
C'est deux gars bourrés qui rentrent à pied de boîte de nuit. L'un d'eux regarde le ciel : « Dis, c'est la lune ou le soleil là-haut ? » L'autre répond : « J'en sais rien, je n'habite pas dans ce quartier ! »
Quel est le comble pour un cordonnier ? D'avoir une belle paire de claques qui se perd.
C'est un type qui entre dans une quincaillerie : « Bonjour, je voudrais une vis sans fin. » Le vendeur : « Bien sûr, avec ou sans filetage ? » Le gars : « Avec, je ne veux pas que ça glisse ! »
Pourquoi les skateurs portent-ils un casque ? Pour protéger ce qu'il leur reste de jugeote après une gamelle.
C'est un gars qui arrive dans un hôtel de passe. Le réceptionniste lui demande : « Vous désirez une chambre avec vue sur la mer ou sur le parking ? » Le client : « Sur le parking, c'est là que j'ai garé ma maîtresse ! »
C'est la fin de cette longue liste de blagues grivoises. Si vous n'avez pas rigolé, c'est que vous n'avez pas d'humour ou que vous êtes coincé du cul !
Partager une bonne blague grossière reste l'un des moyens les plus efficaces pour détendre l'atmosphère lors d'une soirée entre amis ou pour dynamiser un groupe sur les réseaux sociaux. L'humour grivois, bien que parfois absurde ou vulgaire, libère la tension et favorise le rire instantané. Notre sélection de 64 histoires a été spécialement optimisée pour vous offrir un contenu direct, sans fioritures et facile à copier-coller. Que vous cherchiez à surprendre vos proches ou à animer une discussion de groupe, ces pépites de l'humour potache garantissent des réactions immédiates et de grands moments de rigolade collective.
Cette collection regroupe 64 pépites d'humour noir et grivois soigneusement sélectionnées pour s'adapter à toutes les ambiances entre adultes.
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